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这几天重复着对论文的修和改，脑子里却是空空的。也许不知道是什么事情又触碰了我灵魂深处那根最脆弱的神经，我变的几乎发狂。烟不停的抽着，伴随的却是阵阵刺耳的咳嗽声。我到底是一个什么样的人，看样子是越来越难搞清楚。当我无法面对现实时，或许我会选择逃避，去一个陌生的城市，隐姓埋名的继续自己的生活。站在阳台，看着远处的天塔，心里有一种莫名的恐惧，这种恐惧深藏在心灵的深处已经好久好久，我曾以为自己不孤单，可是现在却感觉一切都是那么的无助。我打心里不想伤害任何一个疼我爱我的人，可我真的能做到吗？或许这就是我想要逃避的原因，因为我不能给自己一个确定的答案，更不能给予任何人什么铁定的承诺，包括生我养我的父母。累，已经不仅仅体现在肉体上，更深深的印在我的心里，真想大醉，可是害怕醒后更大的恐惧占据我的脑海。当我无力去支撑的时候，或许我真的会选择离开，是逃避，是背叛，我都不在乎了，别人怎样的评判自己，或许到时候我已无从知晓。一个人来到这个世上，到底要背负多大的责任，想都不敢去想，我怕自己真的会垮掉！
这几天睡眠不是很好，因为心里存着太多自己无法解决的事情，我只能顺其自然，等待着会出现的结果。看着窗外的秋色，心里觉得好苦，风景不变，为何心境却总是不一样。想想从高中步入大学的那个我，再看看镜子中的自己，真是感到岁月催人老，只是我还不能远行，我越来越感到自己就是个混蛋！

爱情这个话题，已经被人们谈论的太多了。今天进了一个QQ空间，读完了里面一篇很长的博文，同样的是关于爱情的。读完之后，洋洋洒洒的给别人留了好多发自肺腑的感慨，其实就想说明一点，这现在这个社会没有爱。是啊，或许是因为遭受了一次打击，又或许是自己真的长大了，越来越感觉这个世界根本就不存在什么真正的爱情。时间、距离不是爱情的检验员，而只能是爱情的毒药，没有什么爱情可以经得起时间和距离的考验。尤其是在当今这个社会，人与人之间充斥着太多的现实的东西不可逾越，哪怕是被人们认为最崇高的爱情。我的爱情没有输给时间，却输给了距离，其实这未尝不是一件好事，这样可以让你更清楚的了解了一个人，也很好的说明这个人本就不适合你，在这里没有要仇视对方的意思。我一直都坚信在爱的国度里，没有对和错，即使有错，也能找出一大堆的理由去搪塞，所以没有必要去怪罪谁，过去了就过去了，句点也可能是新的起点，宽慰自己的同时我也很清楚，这个世界真的是没有什么真爱，所谓的真爱，我想使人们理想化的感情吧！

       最后一年了，我的学生时代也就要结束了，可是我却一点留恋感都没有。研究生阶段的学习，现在我就可以总结了，很失败，该得到的我都失去了，丢掉了我一生的幸福，换来的却是严峻的就业形式。好回想在烟台的时光，暑假本来有机会区学校玩玩的，可是害怕去了学校会想起很多的往事，怕会心里难受，也就没有进去，其实都走到门口了。

       不知道在远方的她怎么样了，我现在感觉我一辈子都忘不了她，哎，真是一个无用的男人！其实有时候想不通的是为什么一个人要把一个爱自己的人伤的那么深，而且这个人和她曾经是那么的恩爱，不给一个人理由就离开了，走的是那么的毅然决然。可能是每个人处理事情的方式不一样吧，可是恋爱的时候就是没有发现她会是这么一个人，不是怪她，只是总想不通这件事而已。还是希望她幸福，希望她偶尔的还能想到我这个陪她五年多的前男友，还能默默的为我祝福！说实在的好想她，真的好想！

一年多了，我以为我不会再回来写什么东西，我以为我真的能忘掉所以的事情重新开始，可是我现在到底是怎么了，心好堵，好想她，一年多没有任何联系，我也不知道她现在过的怎么样，我想应该很幸福吧，至少要比我现在好很多。心中为何老是放不下过去的事情，我到底是怎么了，生活真是不顺利！！！